仕事復帰直後のママに伝えたいこと

春から仕事復帰してるママに伝えたいこと

無理しないで

自分を責めないで

肩の力抜いて

ほら、笑ってー

無理！笑えるかっ！ってツッコめたら
それはそれでOK

1人目の育休を終えて、まだまだ一緒にいたい我が子を保育園に預けて、見知らぬ職場で気を遣いながら必死になってたあの時の自分に言ってあげたい

あの時不安だったことや、悩んでたことなんて
何だっけ？って忘れちゃうくらい
時間が解決してくれるよーってこと。

⬛️無理しないで自分の睡眠時間を確保して！

ほんとにこれ。復帰直後のワーママは
とにかく無理しがち。無理しちゃダメって思いながら、心と身体が悲鳴あげるくらい頑張り過ぎちゃう

復帰直後の私はというと、通勤時間は1時間越え
9時から16時の時短勤務
保育園の送り迎えは当然自分がやる
育休中にやってたお弁当作りも継続
できる限り家事もやる

でも、思うようにできなくてストレス

職場は産休前とは別の部署に配属になったので
ほぼ知らない人の、自分の仕事も存在も認めてもらえてない場所での復帰

でも、必死で、がんばるって思ったら
保育園からお迎えコール

あらゆる病気で休まざるを得ない状況が続く

まだ、授乳もしてたし、看病も通院も全部自分で頑張ってた

看病中も子供寝たすきに家事したり

ほんとに記憶ないくらい突っ走ってた気がする

そして、子供の熱が落ち着いて、やっと仕事いけるって時に

今度は自分が体調不良

謎の高熱 39度以上が丸３日続いた
ほぼ、飲まず食わずで、点滴通って

それでも、夜中は授乳に起きたり

あー辛かった。

完全にキャパオーバーで、身体が悲鳴あげたんですね。

３日以上寝込んで、さすがにパパが立ち上がって
家事も育児もやってくれた

ここまでになる前に言ってーって
そら、そうだ。

ママは身体が資本！

ついつい頑張りすぎて自分の悲鳴も聞こえなくなる前に、ちゃんと睡眠確保してくださいね

そして、身近な人に早めにSOS出してね

⬛️何と比べて自分を責めてるの？

これも、当時の私に言いたい！

思うように子供との時間とれなかったり
思うように掃除もできないし、洗濯もたまる

育休中の自分と比べて、先輩ワーママと比べて
専業ママと比べて、できない、足りないを
ストレスに感じてた

いやいや、違うでしょ
同じにできるわけないじゃん！

今ならわかるんだけどね

そして仕事はというと

妊娠前のフルで頑張ってた自分と比べて
周りの同僚と比べて
同じようにできない、足りないを嘆き
ストレスに感じてた

いやいや無理だし！

何もかも変わったんだよってこと
なかなか受け入れられなかった気がする

一生懸命とか誠実にとか真摯にって必要だけど

今までと同じにとか、周りと同じにって必要はない

最初は全然無理でも

いつかは自分らしく頑張れる日がくる

ママだからできる職場での役割もある

ママだから身につけたスキルが活かせる日もくる

働いてるから家族にしてあげられることもある

働くママだから育める子供との時間もある

できない自分を責めなくてもいい

もっと自分を褒めていい！

⬛️その罪悪感 自分だけじゃないよ

ワーママが抱える罪悪感は山ほどある

そんなの感じる必要ないよって
あらゆる人が発信してる

でもね、感じちゃうんです

こんなに小さな子を保育園に預けて働く罪悪感

泣いてる子を背に仕事に向かう罪悪感

熱出てしんどそうな我が子を前に仕事の心配する罪悪感

病児保育や祖父母に預けて仕事行く罪悪感

そばにいればいたで、仕事休む罪悪感

お先に失礼しますの罪悪感

晩ご飯のおかずがちょっとさみしい罪悪感

朝ごはんがワンパターンな罪悪感

もうね、あげればキリがない

そして、罪悪感感じて凹んでるそんな自分に罪悪感

罪悪感は感じちゃうけどそれでいいじゃんと
私は思う

でも、それひとりで抱え込まなくていい

みんな同じような罪悪感はあるし

立場が違えば別の罪悪感がある

もうそんなもんだと
ふわっと受け止められたら

肩の力が抜けて、もっと楽になれる

そんなこんなで、あの時の私と同じように

ガッチガチに頑張ってたり
自己嫌悪や罪悪感に悩んでるママの心が

少しでも軽くなるようにエールを送りたい！